Очедные мысли о печальном. Расстояние- это можно пережить? И нужно ли это вообще? У большинства людей есть вторая половинка(не люблю так говорить, но почему-то захотелось), все они встречаются, делают вид, что любят, кто-то правда любит. У них все прекрасно, отлично. Они рядом и их все устраивает. Но не у всех так гладко. 

Людей разделяет расстояние. Пусть там не в тысячи километров, но в сотни. И что потом? Первое время скучают, звонят, пишут, страдают от нехватки родного человека. Кто-то пьет, кто-то занимается спортом, кто-то просто плачет. Клянуться друг другу в верности, кидаются громкими фразами типо" Я буду тебя всегда ждать", " Время и расстояние для нас не помеха", «Я не отвыкну от тебя» и бла бла бла. А что после этого? Связь утихает. Звонки реже, признание тише и не от всего сердца. Обычно это касается парней. А девушки? А девушки они глупые. Они верят, надеятся, ждут. Они сидят и плачут, страдают. Пытаясь изменить это душераздирающее расстояние. И вот в таком темпе люди начинают отдаляться от друг друга. Отвыкают. В душе ты и хочешь эту встречу, хочешь почувствовать тепло родного тела, эти крепкие объятья, этот нежный поцелуй, но в то же время очень боишься. Боишься увидеть холод со стороны любимого человека, боишься разочароваться. Но рассудит все только личная встреча. И вот! ВОТ! Ваша встреча. И что? Нечего хорошего. Все не как раньше. Он охладел, ты, наверное, тоже. И вы просто обнявшись расходитесь назад, а в душе боль, хочется кричать. Но ты же сильная. Тебе нельзя. обидно больно, но что ж поделать. Вот как-то так расстояние и забирает людей. Это происходит конечно не сразу, а через месяц, два, три. И ты не в силах что-то изменить. Сaмоe сложное — это тaк долго ждать, и в самом конце узнать, что напрасно.

P.S. я не считаю, что все отношения на расстоянии плохо заканчиваются. Есть такие кто-то преодолевает все это и они счастливы. Я очень уважаю таких людей! Они смогли это сделать. Берегите свою любовь. Ведь потом почти невозможно вернуть все обратно. 

Утро, работа(школа), домашние заботы, сон и так по кругу. Нам часто что-то не нравилось, не устраивало. Мы жаловались на это. То школа надоело, то родители напрягают, то с парнем проблемы. Нам это казалось ужасно. У нас были, так называемые депрессии, но на самом деле, это были такие мелочи. Только сейчас это можно осознать. Есть с чем сравнить. 

Война. Одно слово, а сколько боли? Никто никогда подумать не мог, что она застанет нас так в расплох. Те, кто не видели и не чувствовали не поймут этого. Об этом сложно говорить, писать, ведь эмоции выше всяких слов. Мало кто поймет как это жить в такое время. Как это слушать бесконечные взрывы со сторон(Слава Богу, что со стороны, а не рядом), но в этот же момент тебе искренне жаль тех людей, у кого это творится под окнами. Все умеют красиво говорить. Вечно рассуждать кто виноват в этом. Но звчем нужны разговоры, если люди умирают, невинные люди, которые хотели просто жить. Мало кто действительно задумается над этим всем всерьез. 

Был обычный день. Нечем не предвещал беды. Люди жили своей  жизнью. Где-то в дали взрывались снаряды. Это уже было привычное чувство и просто над головами два громких взрыва и с неба что-то летит. Я думаю, в тот момент мало кто понимал что это. В этот момент просто остановилось сердце. То ли «прощай, жизнь», то ли инвалид, то ли просто шок. И только потом стало понятно, что упал самолет. Пассажирский самолет. Почему? За что? В чем причина?.. Это всего лишь был один день. Который принес немало раздумий и переживаний. А там, в зоне АТО, такое каждый день. Люди просто не знают, что делать. Разве они хотели и днем, и ночью слышать взрывы снарядов? Разве они хотели жить в подвалах? Разве они хотели со слезами на глазах молиться и просить Бога сохранить их семью?! Многие называют их сепаритистами, террористами, но зачем? Вы окрестили всех так. Ребенок,, которому 5 лет, он тоже террорист? Он тоже хотел войну? Нет! Он хотел просто жить. Именно жить. А пенсионеры? Очень больно на душе, когда ветеран говорить" За что я воевал? За новую войну?". А от своего дедушки слышать фразу«Родился в войну и умру войну». Как слезы наворачиваются от этих слов. Как хочется кричать до боли. Кричать, чтобы хоть кто-то услышал как тебе сложно это переносить. Тебе приходится бросить все. Дом, школу, друзей, любимого человека. Страны и обстоятельства разделяют вас с родными. С родителями. Как это когда от слез болят глаза, но ты нечего не можешь сделать. Ведь там, на Родине, остались твои близкие. Которые мужественно справляются с этим.

Все только трердят, как нужно остановить эту войну. Но решение плохое: сделать зачистку. Там люди! Ни в чем невинные люди.  Я никогда не пойму этой бессмысленной войны. Я знаю, это войдет в историю. Это будут учить мои внуки, правнуки. Кто-то будет осуждать. Кто-то поддерживать. Но никто так и не узнает правды. Ведь Люди просто хотят жить. Просто жить..

Всегда было интересно: почему грусть охватывает так внезапно? вот ты сидишь, веселишься, смеешься. И резко БАХ, и тебе хочется плакать или, чтобы тебя обняли и никуда не отпускали. Именно в этот период хочется, чтобы рядом был дорогой человек, который поймет, поддержит и будет обнимать в том момент, когда мир начинает разрушаться. Раньше мысли о таком человеке посещали крайне редко, но вчера поняла, что мне сложно. Сложно быть одной. Не хочется чего-то материального, а только одного человека. Уехать с ним. Отдыхать. Разговаривать. И понимать, что тебе хорошо. В данный период жизни не хочется ни гулянок, ни тренирвок, ни общение с родителями, друзьями. Хочется ОТДЫХА. Морального отдыха. 

Раньше казалось так: нет отношений — нет проблем. Но сейчас пришло сознание того, что безумно не хватает этого тепла, трепета. Этой всей греаной романтики. Только сейчас я понимаю, что сложно существовать без всего этого. Очень сложно.

Научитесь ценить людей, к которым испытываете самые светлые чувства! 

Для того, щоб щось змінилося, треба щось змінити в собі. І це не так утопічно і не так важко, як здається. Це дійсно просто.

Святослав Вакарчук

Обыденность дней так надоедает. Вот я проснулась, собралась, пошла в школу. Отсидела там эти скучнейшие уроки, никакого позитива или радостных эмоций. Угрюмые лица одноклассников не особо радуют. Друзей рядом нет. Все разъехались. У каждого новая жизнь. Новые знакомства. Редко начинаем видется. Редко списываемся. У них свои дела, у меня свои тренировки. Пришла со школы. Сделала уроки и то не всегда. Бывает такое, что даже писать лень. Вернее даже не лень. Просто не о том мысли. Вспоминаю то, что было. Грустно от этого. Прошло много времени, но задумываюсь о нем часто. Он далеко, не вижу его, ну и ладно. Воспоминания согревают. Танцы уже не так привлекают. Люди там гнилые. в коллективе. На каратэ еще более-мение. Потом снова дом. Чай, интернет и спать. И всё по кругу. Скучная жизнь у меня. Еще… Когда мне было хуже всего, самый близких человек не понимал меня и делал только хуже… но это уже другая история

дорогие наши, вожатые! пусть это прозвучит в который раз и прозвучит банально, но за столь короткое время мы все очень сроднились. спасибо вам за все незабываемые моменты и ежедневное общение, за веселые репетиции. бывали моменты, когда было сложно и многое не получалось, но наши репетиции все же незабываемы. очередная банальность, которая стала для нас всех очень важной — песни под гитару — до дрожи по коже. и эта приятная дрожь с сердце не утихает ни на минуту, когда в памяти всплывают все воспоминания. я уверенна, что не одна я буду с трепетом вспоминать, как плакала когда уезжала, все прощальные обнимашки и то, как мы обменивались телефонами и адресами ВК. это первый лагерь, по которому можно ТАК скучать)) очередная банальность, но забыть вожатых невозможно, они запоминаются на долго, все моменты будут в памяти навсегда. спасибо за проведенное время, за эти летние дни, за позитив и бурю эмоций.

11 отряд. 4 смена. 2013. Самураи

Я не умею говорить близким людям «люблю». Для меня это очень сложно. Я не могу сказать родителям, что их люблю, не потому что это не так, а потому что мне сложно произнести эти слова. Я лучше сделаю для них что-нибудь, чтоб они гордились и знали, что это я сделала только ради них. А вот сказать слова — нет… не могу. Ладно там с родными, они и так знают, что я их люблю, а вот с  другими это еще сложнее. Например, с друзьями. Я не помню, когда говорила им эти слова. Не удивлюсь, если я вообще никогда их не говорила. Если для родителей я добивалась успехов, чтоб они гордились мной, то для друзей я даже не знаю, что мне нужно делать… Но как бы там ни было, я очень люблю своих друзей, они для меня близкие и родные, это те люди, за которых я переживаю. Я привязалась к ним очень. Они самые лучшие у меня. Я не буду загадывать на будущее, я не знаю будем ли мы общаться после того как они поедут на учебу, но эти люди самые прекрасные в моей жизни. Спасибо им за то, что терпят меня.

А ведь казалось бы, что может быть проще сказать «я тебя люблю»..

«Эти глаза не лгут. Ведь сколько же раз я говорил вам, что основная ваша ошибка заключается в том, что вы недооцениваете значение человеческих глаз. Помните, что язык может скрыть истину, а глаза – никогда! Вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду вы овладеваете собой и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину и весьма убедительно говорите, и ни одна складка на вашем лице не шевельнётся, но, увы, встревоженная вопросом истина со дна души на мгновенье прыгает в глаза, и всё кончено. Она замечена, а вы пойманы!»
— «Мастер и Маргарита» М.Булгаков

Каждый из нас о чем-то да жалел. Много таких моменты в нашей жизни. Это происходит произвольно. Ты даже не задумываешься над этим, но спустя некоторое время мы это все-таки осознаем.Прошло много времени, вроде бы забылись эти моменты. Но просто едешь в автобусе, смотришь в окно, слушаешь музыку и здесь начинается парад воспоминаний, всего лишь одна песня сделала это. Бывает так, что был идеальный момент для чего-то, идеальнее просто нельзя придумать, но глупость или что-то еще не позволило нам то или иное сделать. И вот когда действительно ты это осознаешь, понимаешь, как ты все-таки облажался, что то или иное действие могло изменить твою жизнь. Или отрезок жизни. Просто нет слов, чтобы выразить как ты об этом жалеешь. Да, я много раз слышала фразу: «все что ни делается все к лучшему», но… это тяжело принять за действительность. А вдруг эти слова изменили бы что-то? Неважно как потом бы шли события. Главное, что сделали это. Именно эти мысли потом забивают всю голову. Прошло много времени, вроде бы забылись эти моменты, но почему-то они не дают спокойно жить.  Может это глупо постоянно думать о том, что было когда-то и чего уже не будет никогда, но это получается само..

Делайте то, что подсказывает сердце, не бойтесь, что это не правильно. Сделайте то, что хотите. Скажите то, что боитесь сказать. Чувствуйте, любите и живите по-настоящему…  

Я просто хочу быть кому-то нужным.
Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня.
Обоюдная зависимость.